Mijn eerste ervaring met de dood was toen mijn grootvader van mijn vader voorbijging. Maar ik was niet in de buurt van het opgroeien van mijn vader, dus ik had mijn grootvader niet gezien sinds ik heel jong was. Mijn tweede ervaring was toen mijn grootmoeder van moederskant stierf. Ze was behulpzaam bij het opvoeden van mij, dus haar dood sloeg me behoorlijk hard.
Voordat ze in 2015 stierf, geloofden we dat onze familie onoverwinnelijk was. De dood was een vreemd concept voor ons. Maar na haar overlijden veranderde alles. Ik ging van onbekend zijn met de dood om het vaak te zien. In minder dan twee jaar na de dood van mijn grootmoeder verloor ik mijn geweldige tante, twee vrienden en, meest recent, mijn tante. Het overlijden van mijn tante kwam onverwachts, maar ik had het geluk om veel tijd met haar door te brengen in haar laatste dagen.
Dat was een primeur voor mij. Ik had nog nooit de hand van een stervende persoon vastgehouden en het was pijnlijk om haar zo anders te zien dan haar gebruikelijke levendigheid. De ervaring bracht me enig begrip van de dood. Hoewel ik nog lang geen professional ben in het omgaan met de dood, ben ik niet meer zo bang als voorheen. Omgaan met verlies is moeilijk, maar er zijn manieren om op een gezonde manier voor je geliefden te rouwen.
Constance Siegel, Licensed Master Social Worker (LMSW) en hoofdbeoordelingscoördinator in het Mayhill Hospital, beoordeelt inkomende klanten op de eerstehulpafdeling en bepaalt of ze het best kunnen worden bijgestaan met klinische of poliklinische programma's. Volgens haar negeren de meeste mensen feitelijk het rouwproces, wat het moeilijker kan maken om ermee om te gaan.
"Verdriet is een proces. Het komt in fasen. Er kan een ontkenning zijn, er kan woede zijn en deze gevoelens kunnen afzonderlijk of allemaal tegelijk komen. Maar de dood is een proces voordat de acceptatie komt. "
Dit heb ik uit de eerste hand en in de loop van de tijd geleerd. Hoewel de dood geen graag geziene vriend is, weet ik dat ik moet treuren. Dit zijn de manieren waarop ik heb geleerd om beter met de dood om te gaan.
1. Neem de tijd om te treuren
Het duurt altijd een tijdje voordat ik accepteer dat geliefden verdwenen zijn. Het is minder dan twee weken geleden dat mijn tante is overleden, en het is nog niet volledig begonnen. Ik weet nu dat dit perfect in orde is.
"Verdriet heeft een verscheidenheid aan variabelen, waaronder leeftijd, duur van de relatie en het type dood (traumatisch, natuurlijk, plotseling, enz.) Die spelen in hoe men de dood verwerkt", zegt Siegel.
Met andere woorden, we hebben allemaal te maken met verschillende omstandigheden met verlies, dus is het logisch dat we verschillende hoeveelheden tijd nemen.
Voor mij elimineer ik wat stress door geen tijdsverwachting in te stellen voor "acceptatie". De dood is eng omdat het omgeven is door mysterie. Het is handig om geen tijdslimiet in te stellen wanneer u merkt dat u te maken krijgt met een verlies.
2. Onthoud hoe de persoon je leven beïnvloedde
Toen mijn tante en grootmoeder langskwamen, troostte ik me in de wetenschap dat ze de persoon die ik was, had gevormd. Toen ik volwassen was, bracht ik weken bij mijn oma door, en veel van mijn opvattingen over de wereld komen voort uit die interacties. Maar het belangrijkste was dat ze me leerde in mezelf te geloven. Mijn tante inspireerde me om de wereld te zien en benadrukte altijd het belang van voeding. Ik heb zoveel herinneringen bij elk van hen en ik weet dat ze een enorme rol speelden in het vormgeven van mijn identiteit.
Hoe cliché het ook klinkt, ik geloof dat mijn dierbaren in mij leven. Ik ben dankbaar voor hun invloed en weet dat ik de mogelijkheid heb om hun boodschappen aan mijn zoon door te geven zodat ze ook bij hem kunnen blijven leven. Door me deze levenslange impact te herinneren die ze in mijn leven gehad hebben, heb ik iets positiefs waar ik me op kan concentreren in tijden van verdriet. Ik kan mijn geliefden niet terugbrengen, maar ze zullen me nooit echt verlaten. Dit wetende is geruststellend.
3. Heb een begrafenis die spreekt tot hun persoonlijkheid
Toen we de laatste outfit van mijn tante koos, kozen we voor een mooie lichtroze jurk. Het was helder en mooi zoals ze was. Degenen onder ons die het dichtst bij haar stonden, weigerden zwart te dragen voor haar begrafenis. In eerste instantie hadden we het gevoel dat we een ongeschreven regel overtreden. Maar we wisten dat iemand zo levendig en zorgeloos was als ze de grootste schoonheid in haar dienst verdiende. Bijna elke opmerking die dag was er een van humor in plaats van verdriet omdat ze een persoon was die graag lachte. Alles over haar begrafenis, van het decor tot de locatie, eerde haar geheugen. Het troostte onze familie om te weten dat haar service zo goed paste bij haar kernwaarden.
4. Doorgaan met hun erfenis
Een leven leiden dat de missies van je geliefden bevordert, is een prachtige manier om hen te eren. Zowel mijn tante als mijn grootmoeder geloofden dat onderwijs belangrijk was, vooral voor vrouwen. Dus toen ik op school zat, heb ik hard voor mezelf en voor hen gewerkt. Op volwassen leeftijd leerde ik dat mijn tante was gekweekt om de wereld rond te reizen. Nu ze geslaagd is, ben ik van plan om haar liefde voor reizen voort te zetten en veel van de plaatsen te zien die ze heeft gezien, plus sommige niet. Ik geloof dat er geen betere manier is om een geliefde te begrijpen dan om sommige van hun ervaringen te beleven. Dus ik ben van plan om dat te doen.
5. Blijf met hen en over hen praten
"Praat over de geliefde, hoeveel u ze mist en uw goede herinneringen aan die persoon", adviseert Siegel.
Alleen omdat we onze geliefden niet kunnen zien nadat ze zijn gestorven, wil dat nog niet zeggen dat we niet met hen kunnen praten. Toen mijn grootmoeder voorbijging, bleef ik met haar praten. Als ik in de war ben of gewoon overweldigd ben, voel ik me beter om met haar te praten. Er zijn veel geloofssystemen die het belang van communicatie met je voorouders benadrukken, en het is een stuk minder vreemd dan het misschien klinkt. Ik draag zelfs een paar van haar kleren wanneer ik me vooral down voel. Siegel zegt dat dergelijke praktijken het juiste idee zijn.
"Ik raad je niet aan om snel door de bezittingen van je geliefde te komen. Neem je tijd om te verwerken, zodat je niet per ongeluk iets weggeeft dat je later misschien nog zou wensen. '
Hoewel mijn grootmoeder niet reageert, weet ik dat ze altijd bij me is. En ik geloof dat ze nog steeds mijn stappen leidt.
6. Weet wanneer je hulp kunt krijgen
Omgaan met verlies kan een uitdaging zijn. Het kan een tijdje duren, maar we leren ons aan te passen aan de realiteit zonder onze overleden geliefden. Jezelf tijd gunnen om te helen is een van de belangrijkste stappen. Ken de tekenen dat je hulp nodig hebt. Voor mensen met een voorgeschiedenis van depressie, kan het rouwproces een grotere uitdaging zijn.
"Als een persoon een depressie heeft voordat een geliefde passeert, hebben ze meer kans om 'gecompliceerde rouwverwerking' te ervaren. Dit werd verwijderd uit de laatste diagnostische en statistische handleiding van psychische stoornissen, maar zodra embolisatie van verdriet meer dan zes maanden duurt, is het echt depressie, "zegt Siegel.
Sommigen kunnen zelfs voor het eerst een depressie ervaren nadat een geliefde passeert. Als je hulp nodig hebt, neem dan contact op met vrienden, familie of professionals die je opties kunnen bieden. Het is niet schandalig om de hulp te krijgen die je nodig hebt. Je moet er gewoon om vragen.
Afhaal
Eerlijk gezegd blijft de dood een aanwezigheid in mijn leven, zoals die in de jouwe zal zijn. Iemand verliezen zal altijd pijnlijk zijn, maar ik weet dat het mettertijd gemakkelijker kan worden. Ik heb geleerd te rouwen zonder te vermijden, en dit is hoe ik de dood aankan op de gezondste manier die ik weet hoe.
Welk advies heb je voor het accepteren van de dood? Deel het alsjeblieft met mij in de comments hieronder.
Rochaun Meadows-Fernandez is een freelance schrijver gespecialiseerd in gezondheid, sociologie en opvoeding. Ze brengt haar tijd door met lezen, houdt van haar familie en bestudeert de maatschappij. Volg haar artikelen op de pagina van haar schrijver.
