Valentijnsdag is een vreugdevol opbeurende vakantie voor veel paren, maar voor degenen die significante anderen hebben verloren, kan het een vreselijk pijnlijke dag van rouw zijn. Deze Valentijnsdag in het bijzonder wordt ook getemperd door het recente verlies van een van onze grootste liefdes van allemaal - Whitney Houston, wiens liefdesliedjes ongetwijfeld velen van ons hebben beïnvloed en mogelijk zelfs als onze soundtracks voor Valentijnsdagen hebben gediend.
Dus of je nu zelf last van verlies hebt of iemand kent die er is - ook al is het voor een openbaar figuur als Houston - het is belangrijk om die emotie te eren, zoals Healthline leerde van een recent interview met verdrietspecialist David Kessler, auteur van dergelijke baanbrekende titels als Visions, Trips & Crowded Rooms en The Needs of the Dying en co-auteur van Levenslessen en Over verdriet en rouw met wijlen Elisabeth Kübler-Ross. Kessler heeft met iedereen gewerkt, van overlevenden van concentratiekampen tot AIDS-patiënten tot beroemdheden en is door CNN gekenmerkt, The New York Times, en Oprah & Friends en gaat verder als voorzitter voor de Hospital Association of Southern California Palliative Care Committee.
Terwijl Kessler voorbereidingen treft om een nieuw boek te beginnen met Louise Hay, over het overstappen van verdriet naar vrede en een nationale lezingenreeks begint, sprak hij met Healthline over het helpen genezen van geliefden op Valentijnsdag, het vijfstappen rouwproces, zijn unieke, minder bedreigend perspectief op de dood, waarom we publieke figuren bedroeven en de levensveranderende gebeurtenis die hem in verdrietwerk heeft gedreven.
Is Valentijnsdag volgens jou een bijzonder moeilijke dag voor degenen die een verloren partner of echtgenoot rouwen?
Valentijnsdag is een dag waarop je degene van wie je houdt viert en hun liefde toont. Als degene van wie je houdt niet langer bij ons is, is het geen oprechte date; het is een hartverscheurende dag. Het is een feestdag waar ik 'onzichtbare grieven' zie in onze samenleving. Dus terwijl iedereen het cadeau voor Valentijnsdag krijgt, staan er mensen in de winkel naast je die vorig jaar iemand verloren hebben waar ze van hielden. Omdat ze zich niet uitspreken, zijn we ons vaak niet bewust van al deze mensen in onze samenleving die kleine eilanden van verdriet zijn.
Je hebt veel samengewerkt met Elisabeth Kübler-Ross, die voor het eerst The Five Stages of Grief (Denial, Anger, Bargaining, Depression and Acceptance) introduceerde in haar boek uit 1969 Over dood en sterven. Wat is volgens jou de reden waarom mensen niet zomaar een versnelde weg naar acceptatie kunnen nemen na het ervaren van verlies?
Kübler-Ross en ik werkten vele jaren samen en hebben een paar boeken samen op de podia geschreven, en wat hen zo diep en waar maakt tot op de dag van vandaag, is hoe Kübler-Ross iets identificeerde dat van nature voorkomt, dat ze waarnam, en zag dat mensen ging door deze fasen; het is precies wat we doen. We doen het of we een echtgenoot, een baan, een huis of een contactlens verliezen. Het is op een of andere manier ingebouwd in onze menselijke aard, dus je kunt gewoon niet voelen wat je sneller voelt dan dat je het voelt. Dus als ik een geliefde sta te laten sterven, kan het moeilijk zijn om aan het einde van de dag of de maand acceptatie te krijgen.
Wat zijn enkele van de beste manieren om het verlies van een geliefde aan te pakken?
Ik denk dat als je het erkent en onthoudt ... als je iemand kent die een partner is kwijtgeraakt en je bent vrij, nodig hem of haar dan uit om iets te doen. Ik denk dat ik het erken: 'Net als Sarah moet Valentijnsdag heel moeilijk voor je zijn zonder Hank in de buurt.' Mensen willen weten dat onze geliefden niet zijn vergeten, dus terwijl we rondrennen, onze Valentijnskopen doen, als we ook tegen onze buurman kunnen zeggen: 'Je moet Sarah echt missen vandaag, en ze is vandaag in onze harten en als we iets kunnen doen, zijn we hier. '
In je laatste boek, Vision, Trips en Crowded Rooms, je bent er echt in geslaagd om een angstaanjagend onderwerp als de dood te maken, veel minder intimiderend. Voor degenen die niet bekend zijn met dit werk, hoe kun je mensen inspireren om meer acceptatie te hebben voor de naderende dood van een geliefde?
De dood is het slechtst denkbare voor ons allemaal, en dus zien dat dit is wat er gebeurt met mensen wanneer ze sterven en dat observeren, wat als alles wat we weten over de dood niet waar is? Wat als het geen vreselijke leegte is waarin we sterven, maar eerder een volheid? Wat als iedereen die we kennen en kwijtraken niet voor eeuwig verloren is, en we zien het opnieuw? Het verandert alles.
Mijn vader, toen hij stervende was, omdat hij 84 was en in zijn gezondheid had geweigerd, zei altijd: 'Ik ben 27 in mijn gedachten, ook al is mijn lichaam 84. En weet je wat? Ik heb het gevoel dat ik een groot avontuur ga doen, hier. Ik kan niet wachten om te zien wat de dood is. ' Het was een heel andere gemoedstoestand, dus ik denk niet dat we mensen ooit zullen laten zeggen: 'Yay, death.' Maar ik denk dat we open moeten staan voor de mogelijkheid dat er misschien meer aan de hand is dan we weten.
Op je website, Grief.com, schrijf je over de dingen die we wel en niet zouden moeten zeggen tegen verdriet. De slechtste dingen lijken meer gezaghebbend te zijn, zoals 'Hij is op een betere plaats' of beheersen zoals 'Wees sterk'. De beste dingen om te zeggen lijken dingen te zijn in de trant van 'Ik ben er voor je als je me nodig hebt'.
Vaak willen we dat mensen de zilveren voering zien, om een beetje meer rust te hebben, zodat we vrede kunnen hebben, dus het ding dat ik mensen altijd herinner als ze naar die lijst kijken, is dat ik ze heb gezegd, je hebt gezegd zij, we hebben ze allemaal gezegd. We wisten gewoon niet beter en nu beginnen we beter te zien dat sommige van die dingen later een averechts effect hebben en mensen in verdriet zijn vaak kwetsbaar en die dingen die we zeggen, in plaats van behulpzaam te zijn, kunnen als kwetsend overkomen.
Met Whitney Houston's recente overlijden, evenals Michael Jackson, Farrah Fawcett, en de sterfgevallen van Amy Winehouse in de afgelopen jaren, heb ik gemerkt dat er veel mensen zijn die diep getroffen zijn door de verliezen van beroemdheden. Waarom bedroeven we publieke figuren die we nog nooit hebben ontmoet?
Mensen realiseren zich niet dat de media het nieuwe stadsplein zijn en dat we mensen op tv of in films of in de politiek echt kennen, en omdat we ze kennen, omdat we er tijd mee doorbrengen, zullen we ze treuren als ze doodgaan. We zullen treuren als ze dood gaan. Ik ken mensen die vijf uur per week vijf uur met Oprah hebben doorgebracht. Dus wanneer iemand bekend sterft, is er altijd een groep mensen die zal zeggen: "Waarom rouw je? Je kende ze niet eens. ' Maar deze persoon voelt zich verdrietig en het is eigenlijk echt verdriet. Ze gaven echt om deze persoon die ze leerden kennen via de media, tv, films, politiek - zelfs de paus, dus we rouwen ze echt als ze doodgaan.
Hoe ben je verdrietspecialist geworden?
Ik zeg vaak dat ik deze carrière niet heb gekozen; deze carrière heeft voor mij gekozen. Mijn moeder stierf toen ik nog heel jong was in de ICU van een ziekenhuis en ik mocht haar niet zien omdat ik twee jaar te jong was, en dat gaf me het gevoel dat ik mensen wilde helpen een betere, meer zinvolle ervaring van de dood te hebben. Ik weet dat ik nooit de pijn van de dood of het verlies kan wegnemen, maar ik kan het zinvoller maken. Ik zie mezelf vaak als een verslaggever vanaf het einde van het leven. Ik zie mensen sterven, ik werk in een ziekenhuis met drie ziekenhuizen in LA County, en ik heb het voorrecht om daar te zijn tijdens een van de meest diepzinnige momenten van het leven voor veel mensen en ik probeer aan anderen te melden wat ik zie en wat ik ' Ik heb het geleerd.
Nog een laatste gedachte op Valentijnsdag?
Ja, iets waar we vaak niet over praten is hoe we bedroefd zijn voor de liefde die we nog niet hebben, of de liefde die we willen dat daar zou zijn. Maar voor veel alleenstaanden is Valentijnsdag vaak een dag van verdriet, niet omdat mensen zijn gestorven, maar omdat ze verdrietig zijn, hebben ze die persoon nog niet gevonden en dat is ook een vorm van verdriet.
Wat zou je zeggen om hen te troosten?
Ik zou zeggen: 'Ik geloof in het accepteren van wat is en het eren van dat je er nog geen hebt en je te realiseren dat dat iets is wat je in je leven wilt en om ervoor te zorgen dat je volgend jaar misschien iemand hebt, dat je dat doet' ik neem ze als vanzelfsprekend aan. Vergeet niet dat liefde uiteindelijk een voorrecht is en een ongelooflijke spannende rit die we allemaal kunnen voortzetten als we ervoor openstaan. '
